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VersauteWitz

Drogist zum Lehrling: - Ich zeig dir jetzt wie man richtig verkauft. Den ersten Kunden bediene ich, den zweiten bedienst du.
Die erste Kundin kommt.
Kundin: Ich haette gerne ein Gardinenwaschmittel.
Drogist holt das Gardinenwaschmittel und fragt: Brauchen sie auch Sidolin?
Kundin: Wozu?
Drogist: Wenn sie schon Gardinen waschen kann man auch gleich die Fenster putzen.
Kundin: Gute Idee - Nimmt Sidolin mit und geht.
Drogist zu Lehrling: Siehst du, so macht man das.
Die zweite Kundin kommt.
Kundin: Ich haette gerne ein Paeckchen Tampons.
Lehrling gibt ihr die Tampons und fragt: Haben sie noch Sidolin zu Hause?
Kundin: Wozu Sidolin?
Lehrling: Na, wenn sie schon nicht bumsen koennen, dann koennen sie wenigstens die Fenster putzen.

 

Ralf kommt mit seinem Hund in die Kneipe, bestellt bei der Barfrau zwei Whiskey und stoesst dann mit Hasso an.
"Sagenhaft", meint das Maedchen. "Kann der Hund noch mehr?"
"Klar, der kann sogar eine Frau befriedigen."
Von der Neugier angetrieben nimmt das Maedchen Ralf samt Hund mit nach oben, zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll ins Bett. Hasso schaut sie mit treuen Augen an, sonst passiert nichts.
"Also gut",bruellt Herrchen ihn an. "Jetzt zeige ich es dir aber wirklich zum letzten Mal!"

 

Treffen sich drei Bazillen.
Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm anscheinend immer noch uebel und er kotzt meine Wohnung voll!" 

 

Die Kindergaertnerin will ihre Schuetzlinge aufklaeren:
"Heute werde ich euch erzaehlen, wo die Kinder herkommen."
Unterbricht sie ein Junge:
"Duerfen alle die schon mal gebumst haben, Fussball spielen gehen?"

 

Ein Bauer faehrt mit seiner Tochter durch den Wald. Ploetzlich kommt ein Strassenraeuber und klaut ihnen alles. Traktor, Geld, Kleidung, einfach alles. Als sie dann so nackt im Wald stehen meint der Bauer zu seiner Tochter:
"Also eigentlich ist es um das Zeug nicht schade, nur meine Uhr die haett ich noch gerne....."
Meint die Tochter: "Ich hab meine Uhr noch!"
Bauer:"Mensch wie hast du denn das gemacht??"
Tochter: "Tja, wir Frauen haben halt Verstecke die ihr Maenner nicht habt!"
Bauer: "Son Scheiss, waer die Mutter dabei gewesen, haetten wir den Traktor auch noch....." 

 

Ne rassige Blondine steht am Stassenrand, ein Porschefahrer hält an, lässt die Scheibe der Beifahrertüre herunter und die Blondine beugt sich ins Fahrzeug.
--Scheibe hoch, Kopf eingeklemmt--
Der Juppi steigt megacool aus, schiebt der Blondine den knappen Mini hoch und vernascht sie nach Strich und Faden von hinten.
Genießerisch knöpft er seine Hose wieder zu und befreit die Blondine.
"Hehe, wir Porschfahrer kriegen immer was wir wollen" stellt er grinsend fest.
Die Blondine ist noch am ordnen ihres Minis, dreht sich dann zu dem Juppi um und sagt mit einer tiefen Baritonstimme:
" ....und wir Schwulen auch, Süßer" :-)

 

 

Hält ein Polizist Ottos Auto an und sagt:\\\"Sie sind betrunken.\\\" \\\"Gar nicht wahr.\\\" \\\"Gut, ich werde einen Test machen. Sie fahren nachts auf der Autobahn und sehen zwei Lichter. Was ist das?\\\" \\\"Ein Auto.\\\" \\\"Ja, aber welches? Audi, Mercedes oder BMW?\\\" \\\"Weiß ich doch nicht!\\\" \\\"Ich sagte ja: betrunken. Aber gut, ich werde noch einen Test machen. Sie fahren nachts auf der Autobahn und sehen ein Licht. Was ist das?\\\" \\\"Ein Motorrad.\\\" \\\"Ja, aber welches? Yamaha, Honda oder Kawasaki?\\\" \\\"Keine Ahnung!\\\" \\\"Sie sind ganz klar betrunken\\\" otto, schon ziemlich genervt:\\\"Jetzt werde ich Sie einmal testen. Sie fahren nachts auf der Autobahn und sehen eine blonde Frau in roter Latexhose. Wer is sie?\\\" \\\"Eine Hure.\\\" \\\"Ja, aber welche? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Tochter?\\\"

 

 

Ein kleines Mädchen sitz auf einem Baumstamm im Wald und weint fürchterlich. Ein Mann kommt zu ihr und fragt: "Warum weinst du denn so kleines Mädchen?" - " Es ist so dunkel, ich hab Angst".
Darauf der Mann entsetzt: "Na und was soll ich dann sagen? Ich lauf nachher noch allein nach Hause!"

 

Fritzchen ist im Flugzeug frist eine Banana wirft die Schaale aus dem Fenster.Dann frist er einen Apfel wir den Rest aus dem Fenster.Dann wirft Fritzchen eine Handgranate aus dem Fenster.Endlich landet das Flugzeug und dan ging Fritzchen in der Stadt herum da sah er ein Kind das weinte Fritzchen fragte:Wieso weinst du? Ich bin von einer Bananen Schaale ausgerutscht da ging Fitzchen weiter sah er noch ein Kind das weinte Fritzchen fragt:Wieso weinst du? Ich bin ausgerutscht.Dann ging Fritzchen weiter da sah er ein Kind das viel lacht dan fragt er:Wieso lachst du so viel? Ich habe gefurtzt dann ist ein Haus explodiert.

 

Wie nennt man ein Loch im Kondom?

Kinderüberaschung!

 

Eine ältere Frau duscht an einem Samstag Morgen ganz normal. Plötzlich klingelt es an der Tür, es ist ein Postbote. Die ältere Frau geht ohne sich was überzuzihen zur tür und guckt oben durch den Türspio. Der Postbote guckt durch den Briefkastenschlitz und sagt: ,, Na du kleiner lockenkopf ist deine Mutti auch zu hause ?"

 

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

 

 

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt Herr Doktor mein
Mann sagt meine Mumu sei so gross. Der Arzt:Machen
sie sich frei das sehe ich mir an!Ach ja ich seh
schon,da besorg ich ihnen einen Termin bei meinem
Bruder! Die Frau darauf:Wieso ist der auch Arzt?
"Nein der ist Zimmermann,der soll ein Geländer
rundherum machen damit keiner reinfällt!

 

Bier macht dick Schnaps macht krank ich bin Kiffer Gott sei dank.

 

2schwänze gehen ins kino dann sag der eine schwanz scheisse pornofilm jetzt müssen wir wieder 2stunden stehen

 

 

treffen sich zwei kumpels
fragt der eine
sag mal, schreit deine Alte auch immer so, wenn sie kommt?
nö, sagt der andere, meine hat nen Schlüssel

 

 

Warum haben Frauen zwei löcher???
Dass man sie tragen kann wie ein six- pack

 

 

Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben
von Urin, Kot und Sperma abgeben."
Nach 10 Minuten ist er schon wieder da !
"Das ging aber fix" meinte die Frau.
"Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint,
ich solle einfach meine Unterhose da lassen !!"

 

 

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

 

 

was ist viagra auf einem auto dach ? ein dachständer

 

 

Der Arzt eröffnet seinem Patienten:
"Es tut mir leid Ihnen Ihnen dies sagen zu müssen, aber Sie haben Aids."
Daraufhin schüttelt der Patient ungläubig den Kopf und meint:
"Was ist das für eine Welt, in der man nicht mal mehr seinen Kindern trauen kann."

 

 

"Darf ich zur Kirmes?!", fragt die 15jährige sina ihren Vater
"erst wenn du mir einen bläst!"
"ne!"
am nächsten tag kommt sina wieder
"darf ich denn jetzt zur kirmes?!"
"erst wenn du mir einen bläst!"

am nächsten tag fragt sie wieder ihren vater
"darf ich denn jetzt zur kirmes?!"
"erst wenn du mir einen bläst"
"ok", sagt sina
nach einiger zeit fängt sie an ihren vater einen zu blasen, hört aber nach einigen sekunden wieder auf!
"das schmeckt ja nach scheiße", sagt sie
der vater darauf:"denkst du dein kleiner bruder wollte nicht zur kirmes?!"

 

 

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!!

 

 

pinochio merkte erst das er aus holz ist ,
als er beim wixxen feuer fing

 

eine fotze liegt im graben,
ist für jeder mann zu haben,
ist zwar nicht mehr ganz so frisch scheiß egal ich mag doch fisch

 

 

Warum spielen uns Fruaen einen Orgasmus vor?
Weil sie glauben das interessiert uns!

 

 

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!" 

 

 

Warum lachen Liliputaner beim Fussball spielen?
.....ganz einfach, weil das gras sie an den Eiern
kitzelt.

 

Dildo ist der Aperat der der frau den Mann erspart, slellt man ihn auf stufe 4 so wird er Bumsen wie ein stier, stellt man ihn auf 25 so wird die Milch im busen ranzig!!!

 

 

schneewittchen schneewittchen hat wunderschönte tittchen... sie bumst die zwerge 1-6 nur der siebte zwerg fick hänsel hinterm berg

 

 

Sitzen 2 Köttel auf einer mauer und rauchen
sich ein Joint auf einmeál kommt dünnschiss
vorbei gefahren und fragt:darf ich auch mal
ziehen?Die beiden so:neee das ist nur was
für harte =)

 

Was ist das wichtigste Organ bei einer Frau???
Na,die Nase.Damit Sie beim blasen Luft holen kann. 

 

 

sitzt ein kleines mädel unter der brücke und weint...das kommt ein mann und fragt..."warum weinst du?"

sie sagt:"meine beiden eltern sind von der brücke gesprungen"

da macht der mann sein hose auf und sagt:"heute is echt nicht dein tag" 

 

 

 




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